Comme il n’est pas facile d’écrire une carte, vous pouvez trouver des modèles de texte de remerciement de mariage sur Internet.

Mais si on veut faire preuve d’humour et d’originalité, un bon moyen de trouver un texte à écrire sur une carte remerciement mariage est d’y incérer une histoire drôle. Tant qu’à faire, autant que cette blague ai comme sujet le mariage.

Voici donc quelques histoire qui vous pourrez écrire sur votre carte de remerciement de mariage.


Un mari demande à son épouse :
- As-tu déjà regardé un homme depuis notre mariage, en te disant que ce serait vraiment bien d'être à nouveau une célibataire ?
- Oui, toi, et c’est tous les matins.



Connaissez-vous la différence entre un mariage très heureux et un beau conte de fée ?
Réponse : Un conte de fée, est arrivé au moins une fois…



Un jeune homme prend la décision de se marier avec sa petite amie



Ne connaissant pas toutes les traditions, il demande au prêtre :
’’Je sais qu'il est dans la tradition que des mariés fassent un don au curé qui célèbre notre mariage, mais je ne sais pas combien’’.
Le religieux répond :
" - Généralement, cela dépend de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, et plus le montant est important’’.
Le jeune marié regarde sa femme, puis sort de sa poche une pièce de un Euro au curé.
Le prêtre, prend la pièce, et lui dit :
‘’ – Je reviens, je vais chercher de la monnaie…’’.



Les trois premières années d’un mariage :
- 1ere année : L'homme parle et la femme écoute.
- 2ème année La femme parle et c'est l'homme qui écoute.
- 3eme année et après : Les deux époux parlent, et les voisins écoutent…



Connaissez-vous les sept vérités du mariage ?
Vérité N° 1 :
-La femme épouse l’homme dans l'espoir qu'il changera...
-L’homme épouse la femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas...
Vérité N° 2 :
-La femme se préoccupe avant tout de son avenir et elle trouve un mari.
-L’homme ne s'inquiète pas de son avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme…
Vérité N° 3 :
- On reconnaît la réussite d’un homme à son pouvoir de gagner plus d’argent que sa femme ne pourra dépenser.
- On reconnaît la réussite d’une femme à son talent pour découvrir justement ce genre d’homme.
Vérité N° 4 :
-Un homme marié vie plus vieux qu’un célibataire.
-Mais les hommes mariés ont une plus grande envie de mourir…
Vérité N° 5 :
-Un homme paiera sans problème 20 Euro pour acheter quelque chose qui n’en vaut que 10 euro, mais qu'il désire vraiment.
-Une femme paiera sans problème 10 Euro pour acheter quelque chose qui vaut 20 Euro et dont elle se fout complètement.
Vérité N° 6 :
-Un homme marié doit savoir oublier ses propres erreurs de jeunesse.
-Mais à quoi servent deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
Et enfin la vérité N° 7 :
-Quand un couple se dispute, la femme a systématiquement le dernier mot.
-Ce que peut dire un homme ensuite, n'est que le commencement d'une autre dispute.



Durant la journée juste avant le mariage un homme participe à un match de rugby avec ses copains. Mais pendant une mêlée, le futur marié se fait presque écrasé les parties intimes.
Il se rend chez le docteur qui lui dit :
- La seule chose que je puisse faire est de vous placer un bandage avec une attelle.
A la nuit de noces, la nouvelle épouse se déshabille et dit à son mari :
- Regarde, aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés pour toi ce soir!
Et le marié, se tourne nu de devant son épouse et dit :
- Et moi, c’est encore sous l'emballage !



La foudre est tombée sur notre maison, ce qui fait que c'est le 2 eme coup de foudre que nous subissons.



Un policier arrête une voiture et demande ses papiers au conducteur particulièrement saoul.
Le conducteur répond :
‘’Je peux pas je suis bourré, je viens d'un banqué de mariage, on a picolé à fond, j'ai bu 5 bouteilles de pinard, 10 cannettes de bière, une bouteille de whisky, et trois bouteilles de champagne …
‘’Souffler dans le ballon !’’ ordonne le policier.
Et l’homme saoul répond : ‘’Pourquoi, vous me croyez pas?’’



‘’Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.’’
(Proverbe arabe)



A l’occasion de la fête des 20 ans de mariage, une femme décide de se faire tatouer un B sur chacune de ses fesses pour faire plaisir à son mari qui est un grand fan de Brigitte Bardot.
Le soir venu, la femme se met à quatre pattes sur le lit pour montrer son tatouage.
Le mari voit cela, et s’exclame :
‘’Mais c'est qui ce 'BoB' ?‘'



Connaissez-vous la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais? 
- A l'enterrement il y en a un de moins de bourré

Connaissez-vous la maladie qui paralyse complètement les blondes en dessous de la ceinture ?
- Le mariage !



Deux grands pères discutent sur un banc, quand l’un des deux s’exclame :
- Hé, t’as la braguette qui est ouverte !
L’autre répond :
- ‘’Je sais, mais hier j'ais oublié de fermer le col de ma veste et quand je me suis réveillé, j’avais le cou tout raide …’’
- ‘’He alors ?’’
‘’Ben demain soir, c’est notre anniversaire de mariage, et j’espère être à la hauteur avec Simone.’’

Savez-vous que l’on trouve tout les jeux de hasard à Las Vegas :
Poker, roulettes, machines à sous, mariage...etc.

Je ne comprends rien ! Les médecins nous ont garantie au commencement de notre
mariage que je ne pourrai pas avoir d’enfant ! ça veux dire que l’enfant que tu attend n’est pas de moi !
L’épouse répond :
‘’N’importe quoi ! Donc si le medecin avais dit aussi que j'étais stérile, le bébé serait de personne... Enfin, voyons, réfléchis cinq minutes !’’




Je n'ai pas eu d'enfant pendant mon mariage... À part mon mari...



C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
Un homme dit à sa femme:
- Après 40 ans passé ensemble, tu peux me dire si tu m'as trompé...
Son épouse lui répond :
- ‘’ Tu te rappel que notre crédit pour l’achat de la voiture avait été refusé par la banque, mais que trois jours plus tard, il était accepté par le banquier ? He bien voilà …
- Donc tu ne m’a trompé qu’une seule fois ?
- Pas tout à fait  Tu te souviens quand tu as failli se faire licencier, et que ton directeur a changé d’avis au dernier moment ? He bien voilà …
 - Bon, seulement 2 en 40 ans, et en plus c’était utile … c’est tout ?
- Ben non ! Tu te rappel quand tu as voulu te faire élire maire ?
- Oui, et alors ?
- He ben, il te manquait 1500 voix...



Juste avant son mariage, un homme va voir le prêtre pour se faire confesser :
Après la confession, il demande au prêtre quel sera sa pénitence, et le curé lui répond :
C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
- Aucune, mon fils vous allez vous marier, c’est déjà suffisant comme pénitence...